PaS-bAs-Nal

15h01, et toujours aucune nouvelles d'antoine. devrais-je m'inquièter ? peut importe ce que je devrais faire, je suis inquiète . la dernière fois qu'un de mes copains ne m'a pas donné de nouvelles, quelques jours après il m'a dit avec son sourir mielleux " marion je t'aime beaucoup tu sais, mais je suis amoureux d'une autre ." et là marion , elle a souri, et elle a eu le droit à un câlin accompagné de l'éternel " t'es vraiment une super amie, je savait que tu comprendrais." pourquoi ai-je souri? surement parce que je ne voulais qu'une chose : son bonheur. pourtant, après qu'il m'ai laissé au milieu de nul par, seule,en pensant que je le prennais super bien, quelques larmes se sont échappées de mes yeux verts . depuis ce jour, il vient me parler sur MSN, me raconter ses malheurs, les problèmes avec cette "autre" qui m'a remplacé, et moi, je lui donne des conseils. ce que je peux être taret des fois moi. et là, je suis assise sur mon lit, j'écoute cette chanson qui me fais penser à antoine, et j'attends avec désespoir son message, depuis hier soir je l'attends. peut être qu'encore une fois j'attends pour rien, ou pour souffrir, mais je crois qu'en ce moment même, je ne veux qu'une chose : un message. peut m'importe ce qu'il dira, du moment que je saches qu'il va bien. bref, je ferais mieu de m'occuper l'esprit, au lieu de poireauté à coté de ce portable qui ne sonne pas. je devrais faire mes devoirs, mais là je n'en ai aucune envie. demain, le retour au lycée, pour la dernière semaine de cours. c'est fou comme ç va me manquer. j'ai rencontré tellement de personne d'exception , surtout mes trois accolites : claire, mareva et klervi , sans qui je serais bien différente.mais il y a toute cette 2°3, c'est un ensemble je crois, c'est comme une salade composée, tellement d'éléments différents mais qui se marient à merveilles et qui rendent délicieux la vie de chacun. si un seul de ces élément n'avait pas été présent, je doute fort du résultat.dans quatre jours se sera mon anniversaire, 16 ans, je suis malade rien que d'y penser. curieux pour une adolescent non?! je m'en fiche pas mal de ma curiosité! je hais cette idée de devenir grande, je voudrais rester innocente et libre toute ma vie, si seulemnt cela étais possible. en y repenssant, il y a pas mal de choses que je hais ... je hais être triste, je hais le dimanche, je hais la télé, je hais ne pas être apprécier pour ce que je suis, je hais perdre des gens que j'aime, je hais qu'IL ne réponde pas à mes messages. j'ai beau tout faire pour m'enlever ça de la tête, le pire je crois c'est qu'en ce moment je lui en veux, mais dès que je lirais quelques lignes qu'il m'enverra ou que j'entendrais le son de sa voix, il sera pardonné. dire que seul sept jours me séparent de lui, j'ai un peu le track, mais bon... il faudra que j'ai l'air la plus confiante du monde . c'est étrange tout ça . toute cette phylosophie que je fais sur moi-même, tout ces moments où je me surprend à parler ou rire seule, toutes ces envies folles qui me traverce couvent l'esprit.

23h01 je reçois sont message .. un simple bouh. anodin , à ce moment là mille question fuse dans ma tète mais la plus terrifiante : m'aime t'il vraiment ? pour avoir une réponse je devrais lui poser la question, mais je le sais : il ne me dira jamais non . je vais dormir ça vaut mieu .
la pluie sur mon carreau me réveil se matin, un sentiment amert reste en moi . je ne comprend plus. je pensais être heureuse avoir enfin trouver le bonheur . hélène avait surement raison je m'invente seule mon malheur... pourtant tand de choses font que de jours en jours ce sentiment de nausée envahi tout mon coeur . je me senn échouer , perdu , mourante mais je vie . je me sens bète aussi de me plaindre pour des choses si futile mais il falait que mes quelques plaintes dénuer de sens , je vous les fasse partager avant de vous raconter l'histoire qui trotte dans ma tête . histoire quelques peu fictif , avec des personnages inventés, mais un vécu quelquefois réel . ne chercher pas a délier le vrai du faux : puisque toutes vie est crée sur un mensonge...

"éva debout ! "
voila ce matin les mots qui me réveil . cette matinée sera différente je le sens, aujourd'hui je rentre dans la cour des grands : le lycée . j'ai un peu le track , eh oui si je n'étais pas dans la classe d'une de mes amies?! pourtant j'ai l'habitude des nouveaux départ, le dernier date d'il y a deux ans à peine et pourtant j'ai l'impression d'être née ici . "EVA ! " je n'entends que ça du soir au matin, cette mère poule sur mon dos qui me dicte ma vie sans cesse, pourtant ce matin elle à des raisons de crier. je crois que je suis en retard , pourvu que mon car ne parte pas sans moi, pas le premier jour! je saute dans mon jeans et mon tee-shirt préféré, et après mur réflexion je décide d'enfiler mes converses rose un peu délaver que j'aime par dessus tout même si ma mère les trouve horrible. je fini par attraper mon sac à la voler et je part de la maison en chantant . dehors il fait un temps radieux, les oiseau sont là comme pour me souhaiter bonne chance, je sais que la chance sera de mon côter pour cette matinée. je monte dans le car, un grand sourir aux lèvres, avec mon "bonjour" gai qui n'a pas l'air d'être du gout de se garçon là-bas qui me regarde de travers . il devait dormir. à ma grande surprise le car est presque vide, je suis un peu dessus, oui, j'espérait y voir des gens que je connaissait, des visages qui me rassurerait, mais aucun visage ne m'était familier. arriver devant ce lycée gigantesque à mes yeux, mon seul réflexe a été : sortir mon portable pour appeller luna qui m'attendait surment quelques part avec les autres. peut importe si les autres étaient là où pas. de toute façon luna était la seule vrai amie que j'avait , elle était de ces amie qui vous aime pour ce que vous êtes, qui n'a pas besoin de mots pour savoir que vous aller mal, et qui même à travers un mur serait vous reconnaitre. je l'aperçois enfin, elle est devant la grille, une clope à la main. et oui que serais ma luna sans sa clope du matin ? je supose quelle serait tout sauf elle-même. je lui dit bonjour, elle me sourit, de ce sourir qui m'a tand manquer depuis deux long mois. puis on fini par ce dire qu'il fallait qu'on se dépèche à aller voir qui était avec qui. moi, j'y allait confiante, pour la première fois de ma vie, je me sentait bien. mais à mon grand regret, j'était dans la classe de théo. c'était le seul de mes amis de l'années dernière qui était dans ma classe, et pourtant lui et moi on s'appréciait pas trop .
la première semaine de lycée est horrible à mes yeux. luna ne sais même plus que j'éxiste, elle m'a remplacer par les "pouf-pouf tac-tac " de l'année dernière. elle a beaucoup changer ma luna. ce n'est plus cette jeune fille à mon écoute. pourtant elle à toujours le même vécu. je ne comprends pas vraiment. mais tout cela n'a plus d'importance, ce lycée qui me fesait réver aujourd'hui j'y vais chaque matin à reculons.j'ai ce foutu car à prendre. ce garçon au fond qui me regarde bizarrement, je crois qu'il ne m'aime vraiment pas. pourtant lors de la deuxième semaine je crois que la malchance des premiers jours c'est éteinte puisque ce garçon du fond du car est venu m'aborder hier soir avant de rentré dans le car, il m'a dit " excuse moi, je voulais te dire ... si je te regarde le matin c'est juste que ... tu es vraiment éblouissante " et j'ai vu pour la première fois son jolie sourir avec cette focette sur la joue droite. depuis ce jour chaque matin vincent m'invite à m'assoir à côter de lui, et le traject en car est devenu un de mes moment favoris de la journée.

les semaines passe, et je me sens de jours en jours devenir quelqu'un que je ne connaissait pas. je me surprends à aller vers les autres, à dire ce que je pense et même à sourir de temps en temps. je me sens si bien ..j'ai rencontrée beaucoup de gens dans cette 2nde, mais la meilleure rencontre c'est ania .. cette jeune fille elle ressenble tellement à ce que je suis en train de devenir. dès que l'on c'est parler j'ai comme deviner qu'entre elle et moi le courant allait passer. en un regard on se comprennais et on riait. je crois que personne ne m'a autant fait rire de ma vie.et puis parallèlement il y a ce vincent, que j'aprécie énormément .


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